Среда, 29 Февраль 2012 13:03

Ильф и Петров. Цитаты из романов

------150x150Остап Бендер

 

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

 

  • Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь ещё летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые пёрышки. Здесь сидит ещё на своих сундуках кулак Кащей, считавший себя бессмертным и теперь с ужасом убедившийся, что ему приходит конец.
  • Не стучите лысиной по паркету.
  • Не делайте из еды культа.
  • Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
  • Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
  • Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
  • Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
  • Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
  • Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.
  • Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны
  • Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка — это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.
  • Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
  • Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские
  • Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.
  • Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
  • Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.
  • У меня с советской властью возникли за последний год серьёзнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.
  • Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.
  • Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
  • Клиента надо приучить к мысли, что ему придётся отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.
  • Чего вы орёте, как белый медведь в тёплую погоду?!
  • Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
  • С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
  • Жизнь прекрасна, невзирая на недочёты.
  • Золотой телёночек в нашей стране ещё имеет кое-какую власть!
  • Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
  • В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
  • Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесёт, на блюдечке с голубой каёмкой.
  • Командовать парадом буду я!
  • Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами.
  • Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
  •  А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
  •  Почём опиум для народа?
  •  Скоро только кошки родятся!
  •  Считаю вечер воспоминаний закрытым.
  • Слабонервных просим удалиться!
  •  Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
  •  В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются!
  •  Знойная женщина, — мечта поэта.
  •  Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
  •  Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
  •  Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.
  •  Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
  •  Мы чужие на этом празднике жизни.
  •  Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
  •  Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
  •  Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
  •  Хорошо излагает, собака, учитесь.
  •  А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?!
  •  Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
  •  Заседание продолжается.
  •  Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
  •  Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он…
  •  …представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям…
  •  Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
  •  Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!
  •  Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
  •  Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
  •  Молчи, грусть, молчи, Киса!
  •  Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
  •  Господа! Дети вас не забудут!
  • А доисторические животные в матрацах не водятся?
  • Вам памятник нерукотворный поставить надо!
  • Ваше политическое кредо?   — Всегда!
  • В Васюках надо устроить международный шахматный турнир.
  • Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
  • Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
  • Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
  • Вы пошлый человек, Киса!
  • Есть ещё от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.
  •  Заграница нам поможет.
  • Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
  • Командовать парадом буду я!
  • Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Про Воробьянинова)
  • Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
  • Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
  • Мы чужие на этом празднике жизни.
  • Ну, пока! Пишите письма!..
  • Почём опиум для народа?
  • Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
  • Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
  • У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
  • Утрите Ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
  • Это почему ж так много? Овёс нынче дорог?
  • Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
  •  Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
  • А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
  • А шкафчик-то типа «Гей, славяне!» Тут много не возьмешь.
  • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
  • Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Слишком долго соображаете!
  • Идите, идите, я подаю только по субботам.
  • Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
  • Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.
  • Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.

 

ДРУГИЕ ЦИТАТЫ

  • Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
  • Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
  • В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
  • В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
  • Если пешеходу иной раз удаётся выпорхнуть из-под серебряного носа машины — его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
  • Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
  • Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
  • Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.
  • Живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
  • Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.
  • Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
  • Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино.
  • Пилите, пилите!
  • Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст…но уже дороже
  • Я — Фунт, мне девяносто лет. Я всю жизнь сидел за других. Такая моя профессия — страдать за других. Я — зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором «Освободителе», при Александре Третьем «Миротворце», при Николае Втором «Кровавом». При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни. За четыре года я провел на свободе не больше трех месяцев…
  • Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
  • Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.
  • Статистика знает всё.
  • Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:  «Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить.» В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.
  • Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.
  • Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.
  • — Почем у вас огурцы солёные?— Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два!
  • Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
  • Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
  • У источника не могу. От источника у меня начались видения.
  • Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
  • Утром деньги — вечером стулья.
  • Ответ есть эквивалент мысли.
  • Мусик!!! Готов гусик?
  • Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.
  • — А с какой целью взимается плата? — С целью капитального ремонта Провала, — чтобы… не слишком… проваливался!
  • — А можно так — утром стулья, а вечером — деньги? — Можно! Но деньги — вперёд!!!
  • — Если хотите, вы можете уйти. — Тогда я, пожалуй, пойду. — Но учтите — у нас длинные руки! — Тогда я, пожалуй, останусь…
  • — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? — Кому и кобыла невеста. — Больше вопросов не имею!
  • — Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли? — Я думаю, что торг здесь не уместен!
  • — Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! — Так протянете ноги, старый дуралей!
Прочитано 5318 раз
Другие материалы в этой категории: « Ибсен Генрик. Высказывания
Яндекс.Метрика